во всем такая неуверенность. мысли о том, что будущее - вот уже сейчас, и, раз с тем, о чем осторожно мечтала, не выходит ровным счетом ничего, то уже некуда откладывать обычность, вперемешку с мыслями о том, что можно было бы чувствовать себя и лучше, и что, может, мне нужно еще время. неуверенность на улице тоже - вроде бы весна, вроде бы солнце, но холодно, и домой возвращаешься с красными ногами. ты морочишь мне голову, вряд ли целенаправленно, но факта это не меняет, тебя то слишком много, то невосполнимый недостаток, и это никак не решается, пока ты сам не захочешь, и ты продолжаешь ронять эти фразы, которые у меня не хватает больше сил не замечать, потому что я начинаю все сильнее хотеть, чтобы они не были пустыми, понимаешь. и я не знаю, как вести себя с тобой. мне кажется, ты хочешь чувствовать себя нужным, и я пытаюсь это показывать, но с тобой это нужно делать так осторожно, потому что ты этого боишься, тебя это душит. я не хочу у тебя ничего просить, и мне не нужно от тебя ничего, кроме твоих рассказов, и возможности тебя обнять. но иногда и этого слишком много. и я понимаю, правда, для меня иногда тоже. просто, когда проходит много времени, мы теряемся. а я перестала допускать такую возможность еще в январе. может, это было очень глупо с моей стороны. а еще эта выматывающая дружба, которая тянется и тянятся, и все никак не придет к своему логическому завершению - ненависти. а еще я слишком много говорю ни о чем.
может быть, правда, лучше собраться, бросить в рюкзак блокнот, ручку, и уйти куда-то, без особой цели, просто чтобы не иметь возможности копаться у себя в мозгах, в чувствах, не убеждать себя в том, что без тебя никак.